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拜讀好友MAX的新譯書《大衛．林區談創意》，大衛．林區，不知大家是否陌生，但他其實是位偉大的導演，曾經他因為經濟的窘迫，讓他一部電影《橡皮人》用了五年才拍攝完成， 其中一場戲，主角傑克在門的這一邊，過了一年半後，才拍他從門往另一邊走過來，而這跨度的過程中，導演又沉寂一段時為了百年電影歷史不斷重複的生計問題打轉；然而他的創作中，能在每一部的開始就找到了段落，並且了結此章，在下一部影片中，開始新的一個虛幻世界，無論於形式與故事；然而他的虛幻是真實的令人無語。

“真和平”「我們都相信，和平是笑話，我們無法享有和平。有人贏得選美后冠，好笑的是，她祈求世界和平。」書中一篇文。

是的，他是一個溫和的人，但創作中卻是充滿了自我毀滅，那痕跡卻無法在導演的氣質中表現；摧毀每個階段的自己，而到他五六十歲時的創作依舊如此，大衛的人生觀決定了他的路。

同樣的反思到前段選美的皇后，當她與上一任的皇后交接舉起后冠，她們在燦爛炫目的燈光下讓世界和平的聲音充滿那個時刻，然而她們的身後是她們經過一次又一次的毀滅自信後所留下的最終唯一，為何？世界和平又永遠是給予勝利者之姿來宣揚呢？反思於自我，該看到自己的懦弱、優柔、愚昧、倦墮、推託，反過來其實該感謝那些在人生旅途中衝突的、對立的、虛偽的、狠心的、自私的、冷眼的他們給予我對比自己的空洞，他們讓我要一點點的填滿自己，所以此刻我要對自己“宣戰”。

冬至前一日，我獨自走在後海的湖畔上，許久未曾能休息片刻，讓自己回到過往，忙忙碌碌的生活讓自己一晃一年又過去了，轉眼之間，好多影像再腦海浮現，如同細雨紛落打在眼簾上。我要感謝因為房子的事折疼了一番，讓我不得以住在青年旅館幾天，也因如此，得以獨自走在這裡。

今晚和IF見面，她是我的這幾年的心靈導師，好多時候有了她給予我話語，讓我的心靈好像每一季的大被子，用大大的心將那沉澱些許時日的塵埃撣去，蓋著心，不至於生病了。

每當一季我會向IF訴說我的故事時，她會給予我鼓勵，看著我這幾年慢慢走來。

一位導演與老師說我與過去不同，「現在的他沒有顏色，沒有角度，甚至沒有風格了，他怎麼了？」尾聲時刻她告訴我，其實你有著最與眾不同的是「自制」，你永遠在起起伏伏時刻保有你最原來的自己，不會逾越超過，表面上很壓抑、克制、甚至保守，你會常常穿類似的衣服，你會走著習慣的路線，你會用同樣得標準要求自己，但你也更會用一樣的態度面對不同身分的人，也因為你的持平讓你的誠懇能夠達到對方的心，也或許如此每當回想這幾年你的故事時，相同的每個階段最常重複的，就是會有貴人給予你幫助或是指導，也就是你這種對自我要求，自制的特質讓別人感覺你無害，甚至信任。就如同主播有人對我說我總是很顧形象；也回想到已故友人對我說：「權，你都沒有變」。

你的意志堅持的讓你持續行走，但你現在與過去最不同的很容易發現，但你所保有的原來的“自己”那才是最可貴的，回過頭看，能夠保有原來那純粹，是最不易，而你現在算是做到的。

現實條件，在這幾年始終因為本身家裡的條件要讓我不斷的困頓，回想印象最深的並不是拍片的辛苦，因為做自己喜歡的事是不會累的；然而親近的人給予的話語才是最大的影響，記得那晚台北來的親戚坐在出租車的後座，而我在前座帶著他們前往他們的飯局，那一天我已經三天沒睡了吧，為了交學費，我拼了命似的向以前兩三家廣告公司接了很多救火的案子，錢並不多都是幾千人民幣，但這對於不到一個月要交的龐大學費，我只能苦撐，走到廣告公司，是那些過去熟悉的面孔，簡單招呼打後，將案子交給我，當年我離開他們的職位都是與我同級或是低些的，但隨著時間，他們現在都是總監了；除了為他們欣慰外其實更告訴自己要努力。

「你何時當大導演啊？」、「你還在拿你的DV做你的電影啊」、「何時讓我們演個男一號女一號啊？」那一刻我無語，我想反擊，但我無法因為我無言以對，因為我選擇了這條路；時空回到出租車上，幾天沒什麼睡的我打起精神讓親戚感受到我在北京過的不錯，簡單談天在堵車的北二環上，轉角向德勝門方向，親戚的有人說，我在北京住那真差，一個月才四千五的，我想換另一個大點，家具都更新，對了！還要小區有健身房！這時親戚從後頭說到，鍾權？改天去你那瞧瞧喔！

我在聽他們對話中我凝視著前窗的後視鏡，或許因為太累，鼻子一酸我留下淚來，親戚的對話把我打醒，我趕緊呼吸了口氣，轉過去前將淚擦去，我說好啊好啊…其實那時的我住在一個月一千多人民幣的屋子裡，簡單的桌椅，與北大朋友送的沙發，那是我自己2005時的記憶，現在回想真慚愧的眼框還是會濕濕的，抱歉，我將情緒寫下，但我實在太記得那一刻了。

很多時候我們不能選擇，但有些時候至少我們能夠選擇我至少要不要面對，那些冷言冷語我不能改變，但我能做的是我可以選擇不要見到。為了生存為了讀書，我可以忍受那些同事的話語；但為了情感，我則不能接受那些國外回來的親戚，對我重複的理想現實指導，因為什麼？

因為我們欠他們，上一代的紛擾，母親帶著我們依靠她台北的親人，我們成長住與經濟都給予很多年的照顧。時空的轉變，想起幼時看著母親被高雄鍾家欺負，對應現在我們兄弟面對母親親戚他們的態度矮人一節，或許我應該更努力，我應該更讓母親過的更好，能夠擺脫那一切一切的不平。

那一天夜裡，爺爺在彌留的最後一刻因為聽到他十多年未見的孫子而心跳加速；寫下這些時刻再不到十小時，爺爺就將火化，說不盡的幼時回憶、來不及的無奈、抓不住的未來、停不下的腳步、理不斷的過往痕跡。

抱歉，爺爺，未能見到你最後一眼，就連送您走都無法前往，我人在北京，為了下部創作努力中，望你見諒，二十多年，無奈的兩代交錯，已經沒有是非，對我而言也沒有寬恕，我選擇遺忘。您在我心中是堅毅的，或許這無奈會伴隨我以後人生，但我相信，遺憾這是無法避免的。

我想告訴您，我們兄弟都過的很好，沒有依靠，我們依舊成長，你們對於我們的過往，已經隨著時空淡望，留下的是永遠的不捨，你的兒子對我們家人的點滴相信你很清楚，然而這些都過去了，最重要的，我們過的很好，我們過去不需要你們，未來更沒有必要，我們由自己，由母親伴隨長大，這點就夠了。

在十多小時爺爺將火化，希望您在天之靈能好走，我不想說保佑什麼，因為他們其實未曾對我們做過什麼，當然只希望他好走，留下的是什麼，那條小巷子，中午時的那碗青菜肉丸麵，雖然多年，您未曾也說過或是做到什麼，但我始終記得您對我給予我母親那段對話。您是堅毅的軍人，比起你兒子，你才是男人。

繼續走在結冰的湖畔上，我問我自己，什麼是真正的快樂，我無法回答，因為當我持續堅持下一部紀錄時，我依然無法真正照顧到家人，充其量我只是個自私的人，拍所謂的紀錄片，當所謂的導演，出點所謂的小名，那又無法實質讓最親的人過好點，其實不想在BLOG留下比較負面的情緒，但想想，留下又如何呢？

抱歉，這些文字不是文藝青年之筆，也不是導演的創作意境，只是回到自我的實際感受，最近很累，要張羅好多，新片的計畫超出自己能力範圍，很多壓力，但還是回到自己，能做自己喜歡的事無論如何都是幸福的，可以選擇是有福份的，我會堅持，哪怕沒有繼續，我總是當它是最後一部。

西雅圖的夜，我走在乎高忽低的路途上，冷風透進衣裡，到底流浪的終點在哪？

【0 - 5 歲的時候】
女→媽媽。
男→媽媽。
 
【6 - 10 歲的時候】

看到台灣繼續有許多藝術創作的生命力冒出
真是很棒的一件事     鍾權

相關資訊
http://www.cloudgate.org.tw/cg/cgnews/news.php?id=571

流浪者計劃第二屆成果豐碩 第四屆徵件開跑

雲門「流浪者計畫」2008年獎助金開放申請
八位藝文青年分享獨有流浪故事

雲門舞集第二屆「流浪者計畫」，八位獲獎助者昨日(五月十日) 於雲門舞蹈教室舉行記者茶會，分享他們去年旅行的故事。雲門亦公布「流浪者計畫」二○○八年獎助辦法，即日起開始收件。

「流浪者計畫」自二○○四年成立以來，在企業及各界的支持下，已獎助二十四名台灣藝文青年，於亞洲地區進行兩個月的自助旅行。今年，該計畫再次獲得「智榮文教基金會」董事長施振榮夫婦，捐款一百萬元，繼續幫助年輕藝術家完成旅行的夢想，為台灣注入創作養分。

雲門舞集昨日舉辦茶會，由第二屆獲獎助者分享他們的流浪故事及創作作品，包括三十歲以下「啟蒙組」的吳耿禎、許育榮、鄭宗龍、張政緯；以及四十五歲以下「專業組」的陳眉伶、吳文翠、薛美華、達比烏蘭‧古勒勒等八位出席。

一個朋友給我的一段文章 我很喜歡

鴻鴻

如何測知夏末漸次升起的涼意？
當在第二層薄被之上，再加一條
藍色的被巾，若再加一條
就當是鮮黃的
這樣剛好，夠溫暖也夠美麗。

就這麼決定了生的方式，選擇著

今晚想著 如果我死了會怎樣

會有人來看我嗎

有誰會為我掉眼淚

除了家人，還有誰？朋友、情人、同事、同學、還是天空

我是能在那天站在一旁看著自己中將面對的一天

現在此時，這一刻，分與秒、我的罪孽醞釀而起

假如我真的死了，不說原因，倘若意外吧

我的母親會哭吧。一直無法很親的哥哥會哭嗎？那些冷眼嘲笑的親戚會泛淚嗎?或是給母親一個單數的白色紙袋。

那一天，我可能可以看到很多失散多年的朋友

有我辜負的人，有恨的，有不熟的，有默默支持我的，有惋惜的，有能讓我有面子的，有能拿大白紙袋的

我知道過去不再從頭，從頭不為現在。

而此刻，為的是什麼?

寧願從新開始，28年的光陰度過，看到自己現狀，與將面對的窘境

是自己造成的結局，然而尺度其實沒有限制，未知說明了尺度還在繼續運轉

而當轉動那時，結局就止於過客的一段小小插曲罷了。

那就讓我自私的去勇於體驗，那每個人都會有的相同結局

那一天，會是誰給我闔上眼睛，是誰會能更我不捨的力量

是那深藏已久的無語嗎

那一天我希望是雨天，我希望能燒成灰燼

讓空氣滲透於我的一切，讓我楊起

雨水穿透過打下漂浮的我，讓我沉澱

那飛翔的起落

是人生一瞬的一個光與風

那一刻，沒有永遠的價值，我，其實那麼微不足道。

 

在亞洲，有一种捉猴子的陷阱他們把椰子挖空，
然后用繩子綁起來接在樹上或固定在地上，
椰子上留了一個小洞....洞里放了一些食物，
洞口大小恰好只能讓猴子空著手伸進去

停止的時間，對於我來說是一種特殊的賞賜

流動的光陰，對於她來說是一種無盡的折磨

理想是一種白開水，世間的白確是現實的透徹

現實是一種漂白水，夢理的逾越是眼角的淚光

停滯很久的文字，在個階段結束後的某一天開始，這是一個月圓之夜

虛偽的我已經在此之前演飾了許多的自己，有時有為、有時無為、有時作為

不斷在蹺蹺板的兩端起伏

到下，雙腳需要用更多的力量站穩土地

而上，雙手需要用緊握的餘溫抓緊扶手

那一刻，空氣在懺悔

時間是凝止的

間歇傳來的嘻鬧聲，是如此珍貴萬分

回到虛偽的我感受憤怒的我

她用道歉的口吻說了過去的

我用防衛的回應解讀現在的

何時能離開兩端

我知道

不知道

歸路是否同途，眼光，是否成為絕路

我不想否認自己的無助，我不能掩蓋當下的冷酷

異境如此，繼往當前

我決定打開存在18號東口的保險櫃

直到那一旁的冷氣通風口傳來秘密指令

兩端的

將永遠成為平行線

最近變化不大，時間在倒數

其實無奈感又在影約作祟

寫于 2004 05 29

務實 踏實 確實 誠實

實，充滿的、足夠的、滿溢的、自信的、全新的。
拿起一段加上過程減去空白呈現生命，經歷過種種，沒有深刻，還有留下什麼，生命的痕跡，如光軌的殘影留在人眼假像的感知，都未曾知道那些軌跡，是片刻真實，虛情的影，假意的軌，流逝的是在尾後的軌跡，展現的卻又需要逝去的陪襯，一路不變，那才有真實的展現印在心頭，倆兩密不可分，他們是一對，更是一體，有她才有他，這是不變的，這是持續的。

在何時，二零零四年夏，我寫下這四點，像是那封建的思想像是那古板的教條，我需要用這規範來讓我沈與思，寧靜此刻，沒有過往，只想未來，我將坡推進，讓我有順勢能向前，這一波波的想那裡，錯誤的方向產生，對應教條目標，產生三角的角度，那會是觀點是範圍，可以計算可以預估，剖析需要思維的工具，可以縱切與對半

寫作于2003 12 08 當時的有感

今天，結束的一天，清楚的一天，體會的一天…
剛放映結束了學校裡的學生電影影展活動，這幾天看到了各國學校學生的優異作品，尤其是俄羅斯、丹麥、波蘭，這三地的學生作品，水準優異，成熟內斂的影片風格展露無疑，倒是紀錄片整體都很不錯，最後的頒獎倒是讓我對一些事情有了許多體會。
有一陣子激情沒有動力了，倒是紀錄片的生命力再次觸動了我。

不知怎麼的，最近這幾個月來來回回的我接待的許多到北京的台灣人，有廣告導演，電影導演也有紀錄片導演，也有來旅遊的。越來越多的台灣人來到了北京，有的打算長期有的則是先來看市場，許多的交流也讓同為台灣人的我感到特別溫馨。

一望眼，自己已經在北京待了一年半，我也過了六分之一研究生，有人常說，我現在已經是越來越道地了，有時我還知道比本地人都還通的好地方，也常聽到來自海峽另一端的朋友說我北京腔很嚴重，這許許多多的改變，或許連我自己都未曾發覺吧…

但是，不變的依舊未曾改變。在北京，常會因為自己的身分必須多面對一番指點，有好的，也有不好的；起初我總是感到不悅，但現在已經麻痺了吧，以前我常會與同學侃侃而談，談論學習也會談論政治，一直以來我能感受到因為兩岸不同的教育不同的價值，對許多事情有很大落差，我常與自己內心較勁，一方面不想說，一方面更希望能讓大家看到更多的面向，希望能讓大家更客觀更公正，這一年多來，我發現說起兩岸事情，仍然是立場清楚，但我感到至少有更多的人能用包容與客觀去看待歷史。

其實真正能讓我感觸的不是這裡的感受，而是看到許多台灣人在這裡的價值表現。
有一現象，我發現每當台灣人剛來到這裡，與大家交流時，不斷會表現出對台灣的不滿，有批評有怨聲，最常表現的就是他們的說台灣不行了，也不時透露出對某些人物的不滿，我曾試著觀察相對的大陸人或是香港而至韓國人，都很少見，自己離開了家鄉仍舊不忘批評；
上週，我與我的研究生教授吃飯，他問我，那天他看了電視，介紹在上海定居的台灣人，訪問中記者問到為何要到上海？而這位台灣人回答他希望安全，他說在這生活比較安心不會害怕，這樣的影像讓我的教授感覺很可笑，他問我做何感想，而我呢？我也到北京了。

這一年，我看到了進步中的中國，正在轉型也正在改革，他們很清楚生活過的好才是第一，對於政治，其實就算在政治首都北京我仍感覺不到太多的激情，反而對國際情勢有更多關注，或許是六四過後吧，真正問起他們這些其實也能侃侃而談，但是他們更清楚要什麼，我喜歡這裡的大，這裡的人文，景色，環境與多元的族群， 這裡像是一個大磁鐵吸都吸不完。他能讓我抽離喧鬧的台北，那已被政治、對立、本省、外省、CALL IN節目佔據的都市。

我對台灣現狀有許多的不滿，無論誰做總統，誰執政，總是覺得都很爛，可惜的台灣都是政客，政治家出過兩個，一個死了，一個還未出生，雖然…..我很失望，但是我很清楚自己終究信仰是什麼，身為台灣外省第三代的我，台語說的也不好，但是我清楚台灣，才是我真正的家。